为了自欺---- 乱弹琵琶

少小离家老大回，这类返乡题材被写的很多，能够写出韵味的也不少，就是因为乡愁并不分地域，人人有之，共鸣不难。一切失去的，无法再现的都可谓乡愁。 加上探究当年为何走，若是身不由己，或者一入江湖恩怨深，挣扎得吊脚凭栏，回返便更易引人感慨。当我们身处某个环境，某个场合，那些沉寂的往事便会复活，自以为的遗忘大概从来都没有过，只是我们有时会逃避这种记忆的再生，尤其是面对痛苦的往事，回忆意味着再痛一次，自己的伤疤别人揭不得，自己却很少敢揭。 我不自觉地在美化。爷爷重男，要淹死我刚生下的二姐，说要扔进大尿桶。二宝邋遢，脚底的臭味熏天，挤在一个床上我被熏得鼻屎满腔，父亲懦弱，我多少继承了父亲的懦弱，家中有事他一个大男人不出头，却让母亲去张罗，妹妹叛逆，未婚先孕，像一只猴子一样急不可耐地要嫁人，还有村前的河，何时流淌起乌黑的水，儿时的我放牛，懒惰的时候就骑在牛背，歪着，撇着，让它吃路边的稻穗，头顶的玉米棒槌。青蛙我用荆条抽死得不下200只，暴躁的时候，我一脚踢开从我面前经过的小猫，踹得它半晌爬不起来，我甚至用细长的竹竿伸进村人的窗户，将挂在墙上的小包挑下来，然后翻出里面的几块钱，别说这是我小时候才干的事，大学里我还在图书馆撕了很多纸片，用刀挑出书页中夹杂的磁条，对我暗恋的人恨得她咬牙切齿，工作后也不知道说了多少附和…… 我该怎么说？我无恶不作，就差没有在钻草垛子的时候点跟火柴，没有拿刀去捅伙伴，没有像马上到来的夏天，人挨人人挤人挤出非礼的妖魔之手。你不要听我的，就好象我不会全部听你的一样，我的家乡人并不淳朴老实，他们大大咧咧，不拘小节，却也工于钻营，某些时候甚至称得上狡猾奸诈。 我说人都可以相处，但是真实的情况却是在上海我只有一个朋友，他尚且是我高中时结交的；我劝人要对人信任，自己却很少再信任人。我讨厌别人说恭维我的言辞，莫要讲什么“尔今腾达，苟当以楷”，我便讥讽刻薄，说你变身闰土，心下欲删，某一天却嬉皮笑脸地凑上前去向其搭讪甚至恭维，像一条叼着舌头的哈巴狗。一个原先要好的朋友终于不堪忍受我如此多变，出尔反尔的气候，将我打入万劫不复的黑名单。 能够忍受我的不多，我能够忍受别人的也不多。周六晚上到上海的这个朋友家里喝酒，他忍耐性比较强，俩人喝了一瓶和酒，大概都有几分醉，我便无意识地将嗓门提高了三度，挑他人之刺，更找自身之针。高中形影不离的另一朋友早已八面玲珑，我说我讨厌这样的人，他说他也不喜欢，我说我极端，极端地喜形于色，他说你是，很容易得罪人，他说你还没长大，我说你也是，怎么回家了就要批评你嫂子，嫂子是外人，你能说你哥，打你哥，却不能给你嫂子脸色。他说，你还不是一样说你妹夫？你跟我差不多，我说，是，咱俩臭味相投，我比你更臭。他挺着大肚子的老婆在旁边嘻嘻一笑，居然插科打诨，说，你因为爱干净所以招臭。话中有话，朋友在做饭的时候，他老婆带我到小区转了转，俩人边走便说房间卫生，我说最气的并非卫生没人弄，而是你花了一个多小时将大厅，厨房卫生间擦得干干净净之后，马上被他们糟蹋了，于是我就吹鼻子瞪眼，气不打一处来。她说理解，嘿嘿笑。 那么也就是说，这叙不完的乡愁其实是有影子的，即便往事飘忽，早已无影无踪，乡村的面貌百啭千回，有些路铺上了水泥，有些路爬满了杂草，那个手中拿着弹弓射鸟的，开车撞死了人，那个被跺得肚子开花的，现在入赘他乡，那个被茅坑里溅出的屎洒满一身的，现在膝下已有一对双胞。只是我现在不敢看当年，看了生怕没办法自圆其说。现实是残酷的，想象中的现实却比现实中的现实柔和许多，回家只是不愿见熟人，因为我看到当年那个在我心目中教书育人，正直不屙的老师变得好吃懒做，噬赌成性，我不要看再多，不为欺人，只为自欺，为了能够圆顺记忆中那些谎言，还有事实。 http://yanhb1983.blog.163.com/blog/static/41143352201321011154119/